关于人生赢家 part 2
这篇延续我上篇写的，这段“假期”带给我不同凡响的领悟。
我更懂得珍惜，对我好的人
这世界上最宝贵的东西莫过于时间。
我和家人之间一直有矛盾，而我一直以来坚持认为他们有错我也有错，这是双方必须要自我检讨的，而渐渐演变成一种，他们不改变凭什么我改变我迁就他们的心理。所以我就不改变，依旧理直气壮地觉得我就是受害者。
我曾经非常自大，觉得自己很出色，念书的时候最常说的东西就是我忙，我忙着考试，我忙着功课，我忙着辩论，甚至我忙着看戏，打游戏……
奇怪的是别人一直觉得宅在家会让一个人更不懂人际关系，我只能说那是因为没有刻意地去用心。当然我的另一半对我的影响才是我改变自己想法的燃点，但是这段假期的空闲，当我再也没有借口去敷衍家人、去推掉一些我不愿意做的事情的时候，我觉得，我真正认识了我的家人。
我再也不能说自己忙，而当我空闲下来的时候，才发现，不只是我在忙。我的家人也很忙，很不容易，当我以前说着自己不得空而他们总是默默为我收拾烂摊子的时候，他们究竟是一种什么样的心态？究竟是怀着一份怎样的爱，能把我的事情摆在自己所有事情的前面？而我那时候只觉得自己最忙最辛苦，觉得他们帮我是理所当然？
我认识了我爸作为一个重视家的人的不容易，认识了他作为一个普通人的无奈，作为一个野心家的不甘，作为一个科学家的狂热，作为一个爸爸、作为一个丈夫对家人的溺爱。
我认识了我妈作为一个传统价值观下的牺牲，认识了她作为一个女人的喜怒哀乐，作为一个教师的无能为力，作为一个热爱生活但是又被生活处处束缚的人的艰难。我总是觉得她不理解我不宽容我喜欢的事，但我又不是何尝不理解她呢？我总会说她处处给自己设下规矩和绊子让自己和旁人都辛苦，但我又何曾想过怎么去帮她挣脱自己的牢笼呢？
我认识了我妹在叛逆和早熟的外表下脆弱和柔软的内心，也认识了她在威胁和强权下不肯妥协的坚韧和努力改变世界的好胜和骄傲。我理解了她只有我一个知音，每次兴致勃勃来找我聊天我又把她推出去的难受和反击，她想从我身上得到肯定，不就是因为在乎吗？
我想时间既然如此重要，那我愿意花时间在我最爱的人身上，去聆听，去观察他们对我的爱。我记得奇葩说里面有人说过，爱，是要靠五官来感受的。我愿意去尝试融入他们的世界，也许他们一直在对我伸手，是我一直选择看不见也不想看见的心态去伤害他们，就算很难，那也是我咎由自取的。
最后我想我的原谅和理解都来自于我宝贝的一些启发。
如果把他们的意见中疲惫和担忧带来的戾气去掉和过滤，那么只会剩下很动人的善意：
“我爱你，我想一直照顾你疼爱你，但是我没有办法这一辈子都陪着你，所以可不可以请你在我没有能力的时候，好好替我照顾你自己。”
我拥有了让我更自由的价值
有时候觉得，曾经与完美擦肩而过，那么接近的人才会去要求自己完美，也就是说，我越有能力做到完美，我就更加会要求自己达到完美，这当然只是我自己的衡量标准。
人生赢家，我想这四个字是令人兴奋、嫉妒和羡慕的。
可什么是人生赢家？每个人都有自己的成功和失败，我想赢家就是各方面都比别人过得好吧。有了“比”这个字，就有了对比比较，我仰慕的一位主持人蔡康永这么说：“想当人生赢家的人把人生当成一种战场，把自己的优势当成武器去战斗。”
我一直觉得自己相当地是一个人生赢家，直到我慢慢长大，认识了很多比我优秀的人，也知道了这社会阴暗面的无奈和龌龊。因为我一直是一个完美主义者，我认为要做就要做最好的，那么问题来了，怎么在知道自己不会是最优秀的情况下，仍然去努力奋斗来完善自己呢？
我想二十年来我受过打击最大最多的就是这个期间了。经历让我的好胜心慢慢地磨掉了，我变得不再想竞争，不想去尝试新鲜的事物，我只想做一个平凡的自己。
然而遇到我的另一半，慢慢地解开了这种迷思。她成绩不算好，甚至有过dropout这种我没办法想象发生在我身上我该怎么办的事情，她有很多不为人知的苦涩，也许在这样的情况下她被磨砺成一个更成熟更坚强的人。她依然喜欢去尝试，依然喜欢刺激和不同的东西，只因为她喜欢，而她勇敢。
她总是说她不想勉强我，可是她真的低估了她对我的影响可以强大到什么地步。我愿意为她去改变，甚至我觉得在与她的相处中，野心和平凡心在我身上开始奇妙地融合和平衡，现在的我，想成为一个能够有多高就飞到多高的人，我不想与他人比较成就这些事，但我愿意用别人努力的态度去勉励自己前进。我可以不去担忧成果，但是若是我试过了，我努力过了，那我也没有遗憾了。
只因为她值得拥有最好的我。
只因为她愿意拥抱最不堪最脑残的我，那我愿意给她一个最努力最勇敢的我。
只因为我想让那个我最忠实的支持者，因为我，也闪闪发亮。
只因为我想用实际行动告诉她，你是这世界上最美好、最值得拥有幸福的人。倘若这幸福需要我一辈子追寻，我也会为她，去试。
我想我已经准备好了。
我更懂得珍惜，对我好的人
这世界上最宝贵的东西莫过于时间。
我和家人之间一直有矛盾，而我一直以来坚持认为他们有错我也有错，这是双方必须要自我检讨的，而渐渐演变成一种，他们不改变凭什么我改变我迁就他们的心理。所以我就不改变，依旧理直气壮地觉得我就是受害者。
我曾经非常自大，觉得自己很出色，念书的时候最常说的东西就是我忙，我忙着考试，我忙着功课，我忙着辩论，甚至我忙着看戏，打游戏……
奇怪的是别人一直觉得宅在家会让一个人更不懂人际关系，我只能说那是因为没有刻意地去用心。当然我的另一半对我的影响才是我改变自己想法的燃点，但是这段假期的空闲，当我再也没有借口去敷衍家人、去推掉一些我不愿意做的事情的时候，我觉得，我真正认识了我的家人。
我再也不能说自己忙，而当我空闲下来的时候，才发现，不只是我在忙。我的家人也很忙，很不容易，当我以前说着自己不得空而他们总是默默为我收拾烂摊子的时候，他们究竟是一种什么样的心态？究竟是怀着一份怎样的爱，能把我的事情摆在自己所有事情的前面？而我那时候只觉得自己最忙最辛苦，觉得他们帮我是理所当然？
我认识了我爸作为一个重视家的人的不容易，认识了他作为一个普通人的无奈，作为一个野心家的不甘，作为一个科学家的狂热，作为一个爸爸、作为一个丈夫对家人的溺爱。
我认识了我妈作为一个传统价值观下的牺牲，认识了她作为一个女人的喜怒哀乐，作为一个教师的无能为力，作为一个热爱生活但是又被生活处处束缚的人的艰难。我总是觉得她不理解我不宽容我喜欢的事，但我又不是何尝不理解她呢？我总会说她处处给自己设下规矩和绊子让自己和旁人都辛苦，但我又何曾想过怎么去帮她挣脱自己的牢笼呢？
我认识了我妹在叛逆和早熟的外表下脆弱和柔软的内心，也认识了她在威胁和强权下不肯妥协的坚韧和努力改变世界的好胜和骄傲。我理解了她只有我一个知音，每次兴致勃勃来找我聊天我又把她推出去的难受和反击，她想从我身上得到肯定，不就是因为在乎吗？
我想时间既然如此重要，那我愿意花时间在我最爱的人身上，去聆听，去观察他们对我的爱。我记得奇葩说里面有人说过，爱，是要靠五官来感受的。我愿意去尝试融入他们的世界，也许他们一直在对我伸手，是我一直选择看不见也不想看见的心态去伤害他们，就算很难，那也是我咎由自取的。
最后我想我的原谅和理解都来自于我宝贝的一些启发。
如果把他们的意见中疲惫和担忧带来的戾气去掉和过滤，那么只会剩下很动人的善意：
“我爱你，我想一直照顾你疼爱你，但是我没有办法这一辈子都陪着你，所以可不可以请你在我没有能力的时候，好好替我照顾你自己。”
我拥有了让我更自由的价值
有时候觉得，曾经与完美擦肩而过，那么接近的人才会去要求自己完美，也就是说，我越有能力做到完美，我就更加会要求自己达到完美，这当然只是我自己的衡量标准。
人生赢家，我想这四个字是令人兴奋、嫉妒和羡慕的。
可什么是人生赢家？每个人都有自己的成功和失败，我想赢家就是各方面都比别人过得好吧。有了“比”这个字，就有了对比比较，我仰慕的一位主持人蔡康永这么说：“想当人生赢家的人把人生当成一种战场，把自己的优势当成武器去战斗。”
我一直觉得自己相当地是一个人生赢家，直到我慢慢长大，认识了很多比我优秀的人，也知道了这社会阴暗面的无奈和龌龊。因为我一直是一个完美主义者，我认为要做就要做最好的，那么问题来了，怎么在知道自己不会是最优秀的情况下，仍然去努力奋斗来完善自己呢？
我想二十年来我受过打击最大最多的就是这个期间了。经历让我的好胜心慢慢地磨掉了，我变得不再想竞争，不想去尝试新鲜的事物，我只想做一个平凡的自己。
然而遇到我的另一半，慢慢地解开了这种迷思。她成绩不算好，甚至有过dropout这种我没办法想象发生在我身上我该怎么办的事情，她有很多不为人知的苦涩，也许在这样的情况下她被磨砺成一个更成熟更坚强的人。她依然喜欢去尝试，依然喜欢刺激和不同的东西，只因为她喜欢，而她勇敢。
她总是说她不想勉强我，可是她真的低估了她对我的影响可以强大到什么地步。我愿意为她去改变，甚至我觉得在与她的相处中，野心和平凡心在我身上开始奇妙地融合和平衡，现在的我，想成为一个能够有多高就飞到多高的人，我不想与他人比较成就这些事，但我愿意用别人努力的态度去勉励自己前进。我可以不去担忧成果，但是若是我试过了，我努力过了，那我也没有遗憾了。
只因为她值得拥有最好的我。
只因为她愿意拥抱最不堪最脑残的我，那我愿意给她一个最努力最勇敢的我。
只因为我想让那个我最忠实的支持者，因为我，也闪闪发亮。
只因为我想用实际行动告诉她，你是这世界上最美好、最值得拥有幸福的人。倘若这幸福需要我一辈子追寻，我也会为她，去试。
我想我已经准备好了。
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