说与错

什么时候该聆听，而什么时候该强势抢话筒，在我开始懂得慢慢表达自己之后，成为我最头痛的问题。

懂的说话之前，遇到自己想表达的话题时，不是磕磕绊绊、就是保持沉默，这时候别人会说，“怎么啦？你没意见吗？现在的年轻人真是的，没想法没主见，这样你人生中很容易随波逐流，很容易人云亦云，遇到自己不同意的话题要懂得表达啊！不然被别人欺负去了可怎么办？”

懂得说话之后，尤其在自己不认同某样事情的时候激情演说，这时候别人会委屈地投诉：“哎呀，我口才可没有你好啊，你是学辩论的，可你一定要赢了我吗？这样你心里好受吗？就算是你得了理了别人心里难受你以后怎么混社会啊？还不是被排挤吗？这毛病你要尽早改过来啊！”

不说，心里不舒服，因为会被别人支配。

说了，心里不舒服，因为会被别人不爽。

不会说，怨自己没法表达心里的不忿。

会说了，怨自己不懂得适时侯照顾别人的面子。

可是换个角度想想，我错了吗？真的是我如你口中那样好胜吗？如你口中那样疯狂热爱辩论连个可怜的老爸还是路过的苍蝇都不放过拿来当对手磨练自己的能力吗？如你口中那样狂妄地无视他人觉得世界围绕着我转必须臣服在我脚下我才能活得快乐吗？

有时候不是说话的技术出现了问题，而是不会做人吧？

所谓的不会做人，也不过是说我不懂得遵从这个社会的潜规则，尤其不懂得对比我大款的人点头哈腰说声：“是，你说的都对，我再也不能更赞同了！”

不懂“规矩”吗？

谁没有弯腰过？谁没有委屈过？谁没有遇过让你不服气的制度或领袖，让你气得想当场把他掐死的垃圾队友或者脑残领导，但是最后真的掐了吗？还不是为了顾好大局面，所以忍着了，忍着了，忍着忍着就过去了成为笑话了呢？

我记得有个朋友说过这样的话，风度，是看人给的。

可以诠释为，我把尊重，给我认为值得这份尊重的人。

对我来说，尊重，应该给自己尊重的人，可是更应该给尊重自己的人。

你会发现，不管是胸襟多宽阔的人，不管底线有多遥远的人，都有额度满了的时候。而翻脸了之后，不要天真地认为过去了你不当一回事，别人就不当一回事。

你说我想跟你辩论，讲难听点，你也配吗？你是把自己当成了一个多高高在上坐上了辩论宝座的人，还是把我当成了无所事事的傻逼？我还得事事靠你呢，也就算我犯贱，去得罪供自己生活吃穿的人，为什么我就学不会在你面前有点你要的谦卑和服从呢？

若有人问我对你最深的印象是什么，我只能说是严重的双重标准。你会批评别人把孩子的路计划好了反衬出自己多么开明，转个身你是怎么对我说的？

“你怎么就不能像别人的孩子一样懂事，对我体谅，我不管做错了什么你都不应该对我有这样的态度，我以前为你做了多少你这样对我我这是造了什么孽啊？你说啊！你说我到底哪里错了才有你这样的一个孩子啊？”

翻译过来就像是国阵说的：apa lagi cina mau? 我们都做了那么多年，你们还要什么？

我早该看穿了，有很多人是活在自己的世界里面当王子公主的，当你谴责的时候他只会说那我放弃我离开你们都不要我我走了算了，我只能说呵呵，你不去当编剧太浪费了。

他们的世界里，容不下自己的一点点瑕疵。又或者，容不下别人心里有他们那一点瑕疵。

或许是我不成熟吧。

或许如你所说我真的没那么爱你吧。

我是不懂爱，教会我如何去爱的，由始至终都不是你。

你爱得很深很细致，但被你爱的人很痛很沉重。

我以后会学会把你当祖宗一样供着，不管你说什么都行，只因为你容不下一点不行。我自认为你改变已经很多，我不想再继续牺牲我的个性和原则，只因为这世上没有绝对的对与错。

他说了一句：这世上有很多东西没办法选择，那么只有认命。

我才20岁，还不到只有听天由命的地步，我还想停留在想要逆天改命的青春狂妄里。

是我自私，是我幼稚。

可是我终究不是那个最爱你的人，为了你，他可以什么都不是。

也感谢你这样磨练过我吧。写得累了，就这样吧。