smiles:) 纸鹤的微笑，不管风风雨雨 smiles:)

这篇延续我上篇写的，这段“假期”带给我不同凡响的领悟。 我更懂得珍惜，对我好的人 这世界上最宝贵的东西莫过于时间。 我和家人之间一直有矛盾，而我一直以来坚持认为他们有错我也有错，这是双方必须要自我检讨的，而渐渐演变成一种，他们不改变凭什么我改变我迁就他们的心理。所以我就不改变，依旧理直气壮地觉得我就是受害者。 我曾经非常自大，觉得自己很出色，念书的时候最常说的东西就是我忙，我忙着考试，我忙着功课，我忙着辩论，甚至我忙着看戏，打游戏…… 奇怪的是别人一直觉得宅在家会让一个人更不懂人际关系，我只能说那是因为没有刻意地去用心。当然我的另一半对我的影响才是我改变自己想法的燃点，但是这段假期的空闲，当我再也没有借口去敷衍家人、去推掉一些我不愿意做的事情的时候，我觉得，我真正认识了我的家人。 我再也不能说自己忙，而当我空闲下来的时候，才发现，不只是我在忙。我的家人也很忙，很不容易，当我以前说着自己不得空而他们总是默默为我收拾烂摊子的时候，他们究竟是一种什么样的心态？究竟是怀着一份怎样的爱，能把我的事情摆在自己所有事情的前面？而我那时候只觉得自己最忙最辛苦，觉得他们帮我是理所当然？ 我认识了我爸作为一个重视家的人的不容易，认识了他作为一个普通人的无奈，作为一个野心家的不甘，作为一个科学家的狂热，作为一个爸爸、作为一个丈夫对家人的溺爱。 我认识了我妈作为一个传统价值观下的牺牲，认识了她作为一个女人的喜怒哀乐，作为一个教师的无能为力，作为一个热爱生活但是又被生活处处束缚的人的艰难。我总是觉得她不理解我不宽容我喜欢的事，但我又不是何尝不理解她呢？我总会说她处处给自己设下规矩和绊子让自己和旁人都辛苦，但我又何曾想过怎么去帮她挣脱自己的牢笼呢？ 我认识了我妹在叛逆和早熟的外表下脆弱和柔软的内心，也认识了她在威胁和强权下不肯妥协的坚韧和努力改变世界的好胜和骄傲。我理解了她只有我一个知音，每次兴致勃勃来找我聊天我又把她推出去的难受和反击，她想从我身上得到肯定，不就是因为在乎吗？ 我想时间既然如此重要，那我愿意花时间在我最爱的人身上，去聆听，去观察他们对我的爱。我记得奇葩说里面有人说过，爱，是要靠五官来感受的。我愿意去尝试融入他们的世界，也许他们一直在对我伸手，是我一直选择看不见也不想看见的心态去伤害他们，就算很难，那也是我咎由自取的。 最后我想我的原

念完大学预科班之后上了两个月的班，然后我就呆在家里了，到现在为止也有差不多半年多的时间。 有人问我这段时间你都在干嘛？我就说啊，家里在做生意帮帮忙，家务什么的，这些琐碎的揽下来都差不多了，半天就过去了。 那好，剩下的半天我都在干什么呢？ 撇开那些面试般的问答，我想真挚地说，我很庆幸自己没有马上进入大学生活，也很感激我父母的体谅包容，他们愿意养这么一个“不务正业”的孩子，尽管对他们来说，传统的观念里我的做法是多么地违背他们的价值观。他们会常常问我，孩子你需要我帮你找工作吗？你需要学习什么吗？需要我怎么帮忙你吗？ 我说真的，我就是个得了便宜还卖乖，活在福中不知福的任性孩子。 九个月的时间，我想我获得了这辈子无法替代的礼物，不管别人怎么质疑我都没办法改变的事实。 我遇见了我的此生挚爱 茫茫人海中能够遇见，没有擦肩而过就相爱，何况我们的故事像偶像剧一样，我爱上她的时候我连她长什么样都不知道。爱上她让我迅速成长，我做了很多我没想过我会做的事，也改变了很多我原本认为是无法迁就的原则，不因为我怂我没用，而是知音难遇，何况一个真的懂你，愿意在你身上花心思花时间，愿意两肋插刀等你、陪你变成更好的自己的人。 我是一个很自私，只活在自己世界的人，而她把我狠狠地拉了出来，逼我面对现实。只要是面对我自己觉得委屈的事，她从来都不会偏袒我，而是问我发生了什么，然后替我分析。而往往结局就是我专注地听她的意见，突然感觉，咦，其实我自己做的不对。 我记得她说过一句让我一直到现在都当成警戒的话：“你总会埋怨别人怎么对你，可是你有想过别人为什么这样对你吗？是不是自己先做了什么不好的事情？” 这是一个彻底反转的出发点，而我也在她的影响下努力改变，若是我错了，我再也没办法理直气壮地说自己没有错，我会心虚，会道歉，而往往别人的态度也会软化下来。有时候我在想是不是遇见她以前我是被猪油蒙了心，感觉自己现在好像找回了自己的良心。 她让我懂得站在别人的角度审视自己，懂得认错，懂得珍惜。 我还是一个很会逃避问题的鸵鸟，发生事情的时候我会躲起来不去正面面对，是她把我拉出来，逼我面对现实。那些我认为棘手的问题不是不应该去解决，而是更应该花心思去想去策划，比如我大学的申请，比如我的人际关系，我现在懂得及时去解决问题，就算是有事情发生，

什么时候该聆听，而什么时候该强势抢话筒，在我开始懂得慢慢表达自己之后，成为我最头痛的问题。 懂的说话之前，遇到自己想表达的话题时，不是磕磕绊绊、就是保持沉默，这时候别人会说，“怎么啦？你没意见吗？现在的年轻人真是的，没想法没主见，这样你人生中很容易随波逐流，很容易人云亦云，遇到自己不同意的话题要懂得表达啊！不然被别人欺负去了可怎么办？” 懂得说话之后，尤其在自己不认同某样事情的时候激情演说，这时候别人会委屈地投诉：“哎呀，我口才可没有你好啊，你是学辩论的，可你一定要赢了我吗？这样你心里好受吗？就算是你得了理了别人心里难受你以后怎么混社会啊？还不是被排挤吗？这毛病你要尽早改过来啊！” 不说，心里不舒服，因为会被别人支配。 说了，心里不舒服，因为会被别人不爽。 不会说，怨自己没法表达心里的不忿。 会说了，怨自己不懂得适时侯照顾别人的面子。 可是换个角度想想，我错了吗？真的是我如你口中那样好胜吗？如你口中那样疯狂热爱辩论连个可怜的老爸还是路过的苍蝇都不放过拿来当对手磨练自己的能力吗？如你口中那样狂妄地无视他人觉得世界围绕着我转必须臣服在我脚下我才能活得快乐吗？ 有时候不是说话的技术出现了问题，而是不会做人吧？ 所谓的不会做人，也不过是说我不懂得遵从这个社会的潜规则，尤其不懂得对比我大款的人点头哈腰说声：“是，你说的都对，我再也不能更赞同了！” 不懂“规矩”吗？ 谁没有弯腰过？谁没有委屈过？谁没有遇过让你不服气的制度或领袖，让你气得想当场把他掐死的垃圾队友或者脑残领导，但是最后真的掐了吗？还不是为了顾好大局面，所以忍着了，忍着了，忍着忍着就过去了成为笑话了呢？ 我记得有个朋友说过这样的话，风度，是看人给的。 可以诠释为，我把尊重，给我认为值得这份尊重的人。 对我来说，尊重，应该给自己尊重的人，可是更应该给尊重自己的人。 你会发现，不管是胸襟多宽阔的人，不管底线有多遥远的人，都有额度满了的时候。而翻脸了之后，不要天真地认为过去了你不当一回事，别人就不当一回事。 你说我想跟你辩论，讲难听点，你也配吗？你是把自己当成了一个多高高在上坐上了辩论宝座的人，还是把我当成了无所事事的傻逼？我还得事事靠你呢，也就算我犯贱，去得罪供自己生活吃穿的人，为什么我就学不会在你面前有点你要的

偶尔来点忧伤抑郁，就如偶尔来杯咖啡调试心情一样，有点时髦了。 坐在街角的咖啡店，淡淡的香味弥漫在空气中尝试中和心中的苦涩，而雨滴不停地淌落在落地的玻璃窗上。 似乎周围嘈杂声不断，又似乎寂静不堪。 是不是这样的氛围，才适合忧伤呢。 遇见你以前，梦幻中完美的、忧郁的环境是这样的。 昨天送走你的那一刻开始是空白的。 我痴痴地站在原地目送你的背影 目光努力着不让你在我的视线中消失 害怕你回头但又期待你回头 我一直让自己站在只要你一转身就看得到我的地方。 我本以为送你到那里之后 我就能去咖啡店里坐坐 点一杯你点过给我的 Java Chips 喝 在那熟悉的甜味里 潇洒地回忆着我们的回忆 然后等你的飞机起飞之后 转身 离开 是不是我一直以来的短处就是太高估自己呢。 事实是 几十分钟 我站在那里 抬着头 望着你的航班信息 手里揣着手机 不是在跟你聊天就是在翻你的照片想你 不知道是在固执什么 我想要停留在这一刻 在你还没离开 在眼前似乎还有你的身影的地方 停留 就好像希望时间 世界能为我们停留一样 一直到你说要起飞了 挂了电话 我才往回走 比我想象地要冷静 我回到了停车场 打开车子坐进去 习惯性望向左边的副驾驶 那是你的位置 可它空着 打开抽屉拿出你为我备好的饮料 你还是了解我的 那一刻想要喝点什么 就似乎你还在身边说 呐 买给你的 就知道你会口渴 还不快喝 我开动引擎 启程回家。 在停车场傻傻地绕了几圈却找不到出口 才发现恍惚之中错过了 在回家的路上 我似乎看到摆在我左手边的咖啡 你抱着背包 不停地在乔椅子的高度 在抱怨我 我承受不了那一段安静 只好扭开你从没看到我主动开的唱机 但一个小时多的车程 我却完全没有印象 radio到底播了什么 我不知道自己是如何安全到家的 只是一路上都恍恍惚惚的 就是握着驾驶盘 望着前方 保持着同一个姿势 偶尔从有你的记忆里惊醒 发现还有好几公里就要左转 偶尔在别的车子超越我而我忘了减速的时候 吓了一跳回到现实 我终于 回到家。 厨房里还留着我们煎完牛排的盘子和锅 我只看了一眼 就跌跌撞撞地逃开 好像锅还热着 你还在我耳边说你想吃我煎的牛排 打开房门 房间 怎么空空的 这是谁的房间 为什么那么熟悉 却又那么陌生 桌子 被子还凌乱着 床脚边有你辛辛苦苦

我真的不知道该怎么办 真的不知道 我觉得这样下去 对你们的感情会变质 我很努力不去怪你们 努力去证明自己 去改变自己 希望能改变你们 改变我们 可是我真的真的也好绝望 依赖 什么是依赖 我期待了又失望 期待了又失望 跟你们倾诉的时候 只有老爸愿意听 可他总是太忙 太多事情要处理 遇见了他解决不了的事情他会彷徨 我最心疼的就是我爸 因为我最像他 因为他最愿意懂我 我真的没有办法再和我妈相处了 我不知道在她眼里我是什么 我以前尝试去改变 而我现在不想了 我现在只是避开 或许这是懦夫的行为 可是我避开 整个家看起来没事一样 其实 要不是我一直忍着 一直装着 又怎么会如此 或许 我一直忍住不说 不爆发 是因为我知道 如果说了 会动摇整个家的根基 有时候觉得 没事的 我还能承受 可是我渐渐也摸不清我的底线了 凭什么 凭什么只要我想的和你们不一样就要接受你们的想法 接受你们逼我改变自己迎合你们的口味 我真想就随自己去做 什么都不做 这就是我 若你无法爱这样的我 请你离开 真的 离开就好 我厌倦了每天捧着自己的心送上前去被伤害 连我那妹妹都说我为什么总是真心待人 其实我真的不是不会 不是不会虚伪 不是不会假装 我真的只是不想 为什么我的面具要在家人面前戴得更紧 我的面具戴得 我连自己是谁我都不知道 其实我以前一直很喜欢和别人说我是怎样的怎样的 我到底又懂不懂我是怎样的人 还是那只是我尝试说服自己的一堆东西 其实 我也就是这样而已 我为什么需要很杰出 我的杰出 妹妹指责我给她压力 妈妈看在眼里觉得理所当然 只有我爸 只有我爸会称赞我 只有他看到我的付出和心酸 就算只是一点点 我也满足了 我知道我的努力都是应该为自己 可是我不能一个人 真的不能一个人 当我累了什么都不想做的时候 还要假装自己很忙 装出一大堆东西都在做的样子 一边玩游戏假装我在念书 为什么 为什么我就不能好好享受 好好玩游戏 一定要被指责我浪费时间浪费人生 凭什么 凭什么我的时间也要受到你们摆布 不要总是说为我好 我真的不需要 我的成绩好了 生活好了 身体好了 可是我真的不好 我忍着 告诉自己没事的 他们只是关心你 我忍着 说服自己你们只是发泄 不是真的那样想我 你知道到底你们有多

yo！ 生日快乐, 亲爱的 :) 第二年同班, 初二的时候没什么机会好好认识你, 我们曾经最近的距离应该是体育节的时候你站在我前面吧我想你应该忘了 后来你奇迹般地转了校又再转回来, 今年我们才有机会又再同班啦啦啦~~~ 说说对你的印象, 或许我们一开始就是因为和雯蕊很熟才会开始比较熟, 意思意思给她一点贡献吧哈哈~ 你呀, 有时蒙蒙的, 还记得我骗你我穿会服到处去玩, 你就很惊讶地看着我, 然后就是你最经典的那一句 "真打?"  那本书里面也不少你的名字咯, 不过你隔壁那个应该比较多哈哈, 委屈你了咯天天都要被她气死还要忍受她到处去找 honhon hanhan 的时候那种空窗的难熬... haiz 不用紧, 寂寞的时候转过来, 我和 nicole 会吵到你受不了的哈哈 你的礼物, 早在你从日本回来之前就刻完了。 那时候我就猜到你要什么了, 基本上你回来过后问你你要什么简直就是fake 你的哈哈~~ Usui 很帅很帅很帅很帅啊啊啊啊啊!!! 所以就把它好好收起来挂起来天天对着他发花痴啦!!! (忽略他女朋友...) 感触，明年你就离校了……不管我有没有念高三以后都很难见面了吧~ 要保持联络哦懂吗，得空就出来一起吹水啊什么的，嫁不出的话我们免费做你的媒婆罢了！（我好歹情史也比你丰富！哈哈） 怕你看到很显了哈哈就差不多写到这里吧感觉上都是有点没营养的话~ 无论如何，生日快乐啦，靓女，毕业后记得留长发给我们看！不要那么快被别人追走哦！ 结婚要请我去哦！我生日是2月9号明年不可以忘记哦！变肥了记得给我看给我笑哦！哈哈哈~ 以后，无论如何，天涯海角，我们都还会是朋友。即使不是最好的朋友，也是在任何困难也会拉你一把借你一个肩膀的朋友~ 祝福你，能拥有理想的成绩、拥有健康的身心、拥有快乐的每一天、拥有最难忘的青春，因为我们而最难忘的青春。 爱你哟！ <3 ps: 以后不会写生日祝福的话借你参考这个！ :P Yours, RouJie =)